Que faire quand on est malade?

ÉTAPE N°1 : Réflexion

Que faire quand sur votre front fiévreux, l’acné repousse, encouragée par le nouveau climat tropical de votre pauvre corps affaibli? Il est évident que vous ne pouvez pas sortir. Devant cette invasion boutonneuse, le moindre barman vous demanderait vos papiers car si vous venez de perdre dix points de beauté, vous avez également gagné 10 ans. Il vous suffira de vous pavaner un agenda recouvert de photos de Justin Bieber et de petits coeurs à la main et vous aurez votre réduction moins de 16 ans mais pas la moindre margarita.

ÉTAPE N°2 : Action

Tant pis, vous tentez le coup. Heureusement, le barman regarde votre cou frêle et déclare, incrédule : « Pour une fille, vous avez de sacrées couilles! » Impressionné, il vous sert une bonne rasade. Vous avez bien envie de lui dire que ce ne sont pas des testicules mal placées mais bel et bien de méchants ganglions, mais après tout, vous préférez vous taire et siroter un bon grog…

ÉTAPE N°3 : Réaction

Après avoir bénéficié des vertus de la boisson sur votre organisme, vous trainez votre corps fatigué par la lutte acharnée qu’il mène contre les infâmes bactéries qui vous envahissent et rampez jusqu’à votre canapé. Là, vous allumez la télévision et ne bougez que lorsque vos yeux endoloris par la fièvre se ferment d’autorité, vous laissant alanguie dans une posture peu flatteuse.

Sur ce, votre compagnon/colocataire/chat (après tout, je ne connais pas votre vie!), entre et vous découvre ronflante, la cloche de Pâques au coin du nez, affalée dans la position sus-dite. Votre relation en sera certainement chamboulée, surtout si c’est votre chat qui vous découvre. Il est bien connu que les chats sont de grands esthètes et qu’ils ne consentent pas aisément de partager le quotidien d’une morveuse.

Et vous? Que faites-vous quand vous êtes malade?

Bonnes résolutions 2013

Vous enquillez les séances de 12h de Word of Warcraft sans broncher? Vous pensiez vraiment en sortir indemne impudents… Vous venez de cramer vos lobes de l’imagination  et de la mauvaise foi… Impossible de faire une liste de résolutions bidons pour cette nouvelle année? Pas de problème, j’ai de la mauvaise foi pour deux.

Liste de bonnes résolutions pour 2013 (à butiner suivant votre profil et vos aspirations)

1. Ne pas en finir en se jetant sous un métro.

Déjà que tout le monde vous détestait de votre vivant, là vous êtes sûr que les milliers de personnes que vous aurez mises en retard viendront danser sur votre tombe.

2. Ne pas être alcoolisé lorsque l’on saute à l’élastique.

Même si vous ne souhaitez pas en finir, ça risque de mal se terminer.

3. Ne plus poster des images qui brillent même si elles sont troooop beeeeelles.

Certes, l’esthétique CSP – a son charme, mais bon, vous avez un rang à tenir. Et comme le dit le geek du dimanche : « Trop de GIF tue le GIF ».

Exemple de nain canon.

4. Découvrir la Russie, sa Volga, son Kremlin, Saint-Pétersbourg, ses hommes enceints, etc.

5. Ne plus passer des heures sur photoshop.

Et que donnerait la rencontre de Frida Kahlo et d’une esthéticienne?

6. Ne plus s’humilier sur Facebook.

Si vous avez d’autres bonnes résolutions, n’hésitez pas, partagez!

Bonne année 2013 à toutes et à tous! 

J’ai un problème…

VDM

Bon! Soyons honnêtes, tel Jésus, je multiplie plus les problèmes que les bûches de Noël.

Problème n°1 : Ce blog est moribond et moche.

La faute à la vie ma brave dame! Et oui, pendant que des artistes obèses ont la courtoisie de payer eux-mêmes le charter qui les exilera en Belgique, la France travaille….loin, TRÈS loin. 3h de transport par jour = lenolwennpost cherche un repreneur et un nouveau titre, une nouvelle déco, etc.

Problème n°2 : Je suis en vacances chez maman.

La faute à l’éducation nationale et à sa théorie de management basée sur l’accès à la paupérisation de sa masse salariale. Les têtes pensantes du gouvernement ont eu l’idée louable de favoriser le rapprochement des familles pendant les fêtes, les sus-dites familles ne soupçonnant alors pas du tout la jeune prof de la meute de rechercher la compagnie du groupe pour souscrire à de bas instincts de survie.

Conséquences fâcheuses que je retranscrirai sous forme de crises d’angoisse de bon aloi:

_ « Mais je ne suis plus à Paris? Noooooon! Laissez-moi snifer un peu ce bateau mouche fleurant bon le touriste répétant en boucle « Paris, la Tour Eiffel! » »

_ « Pôm! » : bruit sourd provoqué par la chute de mon corps sur la moquette…Je suis habituée aux lits deux places.

Problème n°3: Voilà des mois que je vis mon propre Koh Lanta.

Victime d’une douce intention, me voilà dans un état d’isolement critique. Mon enfer? On m’a froidement imposé, à mon âge avancé, le contrôle parental sur Youtube et Dailymotion…Ce qui veut dire que la source de toutes les petites vidéos qui faisaient la joie de mon quotidien et égayaient parfois ce blog de leur profondeur cosmique, est morte. Ce blog et moi-même faisons difficilement notre deuil.

Mes biens chers frères, je vous propose donc de vous unir dans la prière pour honorer la mémoire de ce blog et demander la fin de mon excommunication youtubienne. AMEN.

Sortir avec un allemand : avantages et inconvénients.

Abordons aujourd’hui un sujet crucial : si l’occasion se présente, à quoi doit-on se préparer si l’on sort avec un allemand.

Il convient de briser quelques idées reçues. L’allemand ne sillonne pas Paris chaussettes bien remontées sous ses sandales, sa peau blanche brûlée par l’ardent soleil français. Cependant, certains points méritent d’être considérés. Alors avant le traditionnel : « Würdest du mit mir schlafen? », lisez bien.

AVANTAGES:

1. S’il parle français, votre oreille sera charmée par ce petit accent germanique qui vous fera frétiller.

2. S’il ne parle pas un mot de français, vous pourrez le pourrir en toute quiétude. L’essentiel étant de garder le sourire.

3. S’il a un bon physique germanique le côté knacki-bière en moins, vous aurez l’immense satisfaction de sortir avec le sosie de Michael Fassbender.

4. Votre maîtrise de l’allemand ne vous permet pas de communiquer avec votre belle-famille…Quel dommage que ses parents ne parlent pas anglais!

5. Il suffit de tomber sur un bavarois et votre famille se souviendra longtemps des séances de danses traditionnelles en culottes de velours à bretelles qui ont su égayer le plus beau jour de votre vie.

INCONVÉNIENTS:

1. Si vous ne commandez jamais de bière dans les bars, vous vous sentirez souvent seule.

2. Si vous retrouver nez à nez avec une saucisse qui n’est pas celle de votre aimé le matin vous semble insurmontable, il vous faudra imposer le continental breakfast à la maison.

3. Vous ne pourrez jamais le présenter à vos grands-parents : « Ça valait bien la peine de faire la guerre pour qu’elle nous ramène un boche celle-là! Elle aurait pu faire un effort et choisir un américain non? »

4. Il vous faudra sans doute passer vos vacances en Allemagne…

 

Maman? Comment on fait les bébés?

En pensant à toutes les femmes enceintes ou déjà affublées de quelques lilliputiens à barrette Blanche-Neige qui m’entourent (Ndlr : Hier encore elles se finissaient à l’Absolut en chauffant des mecs en slim au Royal Coconut Club…vieillesse!), je me demande bien ce qu’elles vont répondre lorsque leur progéniture leur demandera : « Mamaaaaaaaan? Comment on fait les bébés? ».

« En quoi la question pose problème? », me direz-vous. Il est vrai que dans 90% des cas, les parents usent de stratagèmes malhonnêtes en racontant des histoires d’abeilles et de petites fleurs qui feront réaliser au moutard que le printemps est une gigantesque partie fine, mais penchons-nous sur les 10% de courageux qui osent parler reproduction, exemples à l’appui.

Dans ma mansuétude, je vous propose quelques réponses-type :

SCÉNARIO 1 : 

« Alors écoute, papa et maman ne se connaissaient pas, ils étaient bourrés et se sont aimés très très fort contre la porte des toilettes. Neuf mois plus tard tu étais là mon chéri. Allez! N’oublie pas ton sac, tu pars avec papa et sa pute pour les vacances. »

SCÉNARIO 2 : 

« Papa avait une cagoule, un 9mm et a coincé maman dans une ruelle sombre mais maman a décidé de te garder quand même. C’est qui mon petit homme? »

SCÉNARIO 3:

« Maman était lassée de papa alors elle a passé une petite annonce :
« Je devrais être très discrète dans la recherche de mon compagnon de jeu car je suis mariée avec le triple champion du monde de taekwondo. J’ai 37 ans je suis donc une belle MILF, je vis avec lui depuis 17 ans et je n’ai connu personne d’autre. Contactez-moi. » (Ndlr : True story!). J’ai réussi à convaincre papa que tu étais le portrait de maman parce qu’il s’attendait à un métis tu comprends alors chut, c’est notre petit secret d’accord? »

Bon, après réflexion, le coup des abeilles, ce n’est pas si mal…non?

 

Idées pour des vacances inoubliables

Pour vous le concept « Vacances = SEA, SEX AND SUN » est follement 80’s et vous aspirez à des divertissements de prestige culturellement aptes à faire hurler votre cervelet de plaisir? Vous venez de trouver votre bonheur.

1. Quelques lectures pour nourrir son petit cerveau atrophié par un quotidien sclérosant :

_ Paroles de poilus de Jean-Pierre Guéno, interdit au moins de 18 ans.

_ Le tome 1 de Chocolate Girl de Yuki Yoshihara ou la lutte d’une fillette contre son addiction à la sodomie, aux éclairs au chocolat.

_ Et à la fin tout le monde meurt de Johanne Rigoulot, la poignante biographie du dépeceur de Montréal.

2. Un peu d’exercice pour ne pas risquer les escarres :

Pour cela, rien ne vaut une bonne promenade revigorante dans un parc coréen de qualité. Qui ne serait pas conquis par une balade en amoureux dans un parc d’attraction entièrement dédié aux excréments?

3. Le soir venu, après cet exercice salutaire, une saine exploration internet s’impose.

Nous vous conseillons Doctissimo, naturellement! Le seul site avec lenolwennpost qui permette une observation rapide et efficace de l’humanité et de ses perversions.

Catégorie 1 : le fétichiste

Catégorie 2 : le workaholic

Catégorie 3 : le zoophile

Les curieux qui trouveraient de nouvelles catégories doctissimo sont invités à en faire part de toute urgence au nolwennpost.

Si à 50 ans tu ne t’es pas demandé ça, tu as raté ta vie!

En cette veille du BAC de philo, n’est-il pas nécessaire de se retourner un peu le cervelet pour examiner de plus près les questions existentielles qui rythment la vie de chaque boulet?

Vous m’avez devinée, la réponse ne peut être qu’un tonitruant : « OUI! ».

SUJET N°1:

Le tweet de la mort de Valoche Twitterweiler est-il imputable à sa rivalitude avec Ségolène ou à une simple incontinence verbale la poussant inconsciemment à mettre le dawa dans une campagne appuyée par le Président Gouda?

 

 

 

SUJET N°2:

La grammaire ne peut-elle pas venir jusqu’au joueur de foot ou bien est-ce le joueur de foot qui ne peut venir jusqu’à la grammaire?

                                 

 

 

 

 

 

SUJET N°3:

Les membres du parti de l’arbre à glands partagent-ils les valeurs de ceux du rassemblement bleu canard WC ou est-ce une tentative de putsch législatif pour renverser le mouvement rose guimauve?

 

Cela mérite en effet réflexion…

Allez, la prochaine fois, nous réviserons le bac de maths! Joie!

Vous parlez Kaïra?

Objet : Candidature au poste de professeur en collège classé ZEP.  

Madame, monsieur,

[…](Passons certains détails qui n’intéressent personne)

Je dispose d’une compétence professionnelle complète en Kaïra. Aucun message d’élèves bilingues français-kaïra ne peut plus échapper à mon oreille aguerrie de grande polyglotte.

Ci-joint une démonstration de mon petit talent:

« Vas-y gros viens pas me taquiner avec tes escroqueries, fais belek parce que chui p’têt’ une petite babtou comme ça là mais chui croisée pitt’ ok?! Enchaîne! Tu crois quoi, qu’chui une bolos? Mais t’es faya! Sur la tête de ma mère arrête de faire ton gay, c’est chbeb! Vas-y franchement dégage! La plus swag ici, c’est wam! »

Alors? Convaincus? Traduction (beaucoup moins stylé admettons-le):

« Pourquoi vous permettez-vous de proférer de telles injures à mon égard? Croyez que mon apparente faiblesse n’est qu’illusoire. Vous vous déshonorez. Cessez vos vaines revendications, il est de notoriété publique que mon style fait de moi une héroïne des temps modernes, ce qui n’est pas votre cas! »

Sachez que je vis Kaïra, je pense Kaïra, alors le soir, j’achète Kaïra. Le Kaïra shopping est toute ma vie! Vous y apprendrez comment porter votre jogging, et surtout accessoiriser votre nain, car oui, Madame, Monsieur, le lancer de nains est désormais interdit mais quelle loi prohibe de faire de son nain préféré son nouveau baise-en-ville? Aucune! La preuve en images:

Kaïra shopping

[…] Veuillez agréer, Madame, Monsieur, l’expression de mes plus sincères salutations,

lenolwennpost.

P.S.: Wesh cousin! Tu lis et tu commentes parce que sinon je sais où tu crèches, j’arrive et je défonce ta daronne. À plus gros!

Maman, j’ai rendez-vous avec une fille…

Dans une période où de savoureuses vidéos nimbées du vintage le plus exquis comblent tous mes besoins YouTubiens, après « How to keep a job? » permettez-moi de vous présenter « How to behave on your first date? ». Prévenons les non-anglophones, ce nouvel opus fleure bon l’Amérique des 50’s… en VO.

Sachez apprécier l’obsession phallique d’un réalisateur profondément conservateur:

Des ballons longs et étroits pendus au plafond lors d’une boum hype et trendy à souhait? Check! Dégustation de hot dog les yeux dans les yeux? Check!

Enfin, mesdames et messieurs, soyez attentifs à la beauté de la robuste jument à tendance névropathe offerte en pâture à un jeune étalon niais et réjoui. Ceci dit, que ceux qui bavent sur leur clavier dans l’espoir de se rincer la prunelle à coup de scènes X passent leur chemin. USA? 50’s? Hey! What did you expect?

Enjoy et à bientôt mes loulous!

How to keep a job

So intructive! So vintage! In two words : « So gooooood! ». What am I talking about? A  lovely video from the blessed 50’s, when you just had to bend over to have a job. However, to keep it was an over story…

I am producing a piece of evidence and I am sure you will appreciate the not only exhausting but also highly interesting job of the young man or should I say « the-young-lion-dying-to-rule-the-world-of-the-postal-sorting ».

I have kept the best for the end : the evil twin!

Enjoy!

And don’t forget : « Loyalty, Initiative, Cooperation » (LIC) is the key formula of success in the ruthless world of postal sorting…