Que faire quand on est malade?

ÉTAPE N°1 : Réflexion

Que faire quand sur votre front fiévreux, l’acné repousse, encouragée par le nouveau climat tropical de votre pauvre corps affaibli? Il est évident que vous ne pouvez pas sortir. Devant cette invasion boutonneuse, le moindre barman vous demanderait vos papiers car si vous venez de perdre dix points de beauté, vous avez également gagné 10 ans. Il vous suffira de vous pavaner un agenda recouvert de photos de Justin Bieber et de petits coeurs à la main et vous aurez votre réduction moins de 16 ans mais pas la moindre margarita.

ÉTAPE N°2 : Action

Tant pis, vous tentez le coup. Heureusement, le barman regarde votre cou frêle et déclare, incrédule : « Pour une fille, vous avez de sacrées couilles! » Impressionné, il vous sert une bonne rasade. Vous avez bien envie de lui dire que ce ne sont pas des testicules mal placées mais bel et bien de méchants ganglions, mais après tout, vous préférez vous taire et siroter un bon grog…

ÉTAPE N°3 : Réaction

Après avoir bénéficié des vertus de la boisson sur votre organisme, vous trainez votre corps fatigué par la lutte acharnée qu’il mène contre les infâmes bactéries qui vous envahissent et rampez jusqu’à votre canapé. Là, vous allumez la télévision et ne bougez que lorsque vos yeux endoloris par la fièvre se ferment d’autorité, vous laissant alanguie dans une posture peu flatteuse.

Sur ce, votre compagnon/colocataire/chat (après tout, je ne connais pas votre vie!), entre et vous découvre ronflante, la cloche de Pâques au coin du nez, affalée dans la position sus-dite. Votre relation en sera certainement chamboulée, surtout si c’est votre chat qui vous découvre. Il est bien connu que les chats sont de grands esthètes et qu’ils ne consentent pas aisément de partager le quotidien d’une morveuse.

Et vous? Que faites-vous quand vous êtes malade?

Bonnes résolutions 2013

Vous enquillez les séances de 12h de Word of Warcraft sans broncher? Vous pensiez vraiment en sortir indemne impudents… Vous venez de cramer vos lobes de l’imagination  et de la mauvaise foi… Impossible de faire une liste de résolutions bidons pour cette nouvelle année? Pas de problème, j’ai de la mauvaise foi pour deux.

Liste de bonnes résolutions pour 2013 (à butiner suivant votre profil et vos aspirations)

1. Ne pas en finir en se jetant sous un métro.

Déjà que tout le monde vous détestait de votre vivant, là vous êtes sûr que les milliers de personnes que vous aurez mises en retard viendront danser sur votre tombe.

2. Ne pas être alcoolisé lorsque l’on saute à l’élastique.

Même si vous ne souhaitez pas en finir, ça risque de mal se terminer.

3. Ne plus poster des images qui brillent même si elles sont troooop beeeeelles.

Certes, l’esthétique CSP – a son charme, mais bon, vous avez un rang à tenir. Et comme le dit le geek du dimanche : « Trop de GIF tue le GIF ».

Exemple de nain canon.

4. Découvrir la Russie, sa Volga, son Kremlin, Saint-Pétersbourg, ses hommes enceints, etc.

5. Ne plus passer des heures sur photoshop.

Et que donnerait la rencontre de Frida Kahlo et d’une esthéticienne?

6. Ne plus s’humilier sur Facebook.

Si vous avez d’autres bonnes résolutions, n’hésitez pas, partagez!

Bonne année 2013 à toutes et à tous! 

J’ai un problème…

VDM

Bon! Soyons honnêtes, tel Jésus, je multiplie plus les problèmes que les bûches de Noël.

Problème n°1 : Ce blog est moribond et moche.

La faute à la vie ma brave dame! Et oui, pendant que des artistes obèses ont la courtoisie de payer eux-mêmes le charter qui les exilera en Belgique, la France travaille….loin, TRÈS loin. 3h de transport par jour = lenolwennpost cherche un repreneur et un nouveau titre, une nouvelle déco, etc.

Problème n°2 : Je suis en vacances chez maman.

La faute à l’éducation nationale et à sa théorie de management basée sur l’accès à la paupérisation de sa masse salariale. Les têtes pensantes du gouvernement ont eu l’idée louable de favoriser le rapprochement des familles pendant les fêtes, les sus-dites familles ne soupçonnant alors pas du tout la jeune prof de la meute de rechercher la compagnie du groupe pour souscrire à de bas instincts de survie.

Conséquences fâcheuses que je retranscrirai sous forme de crises d’angoisse de bon aloi:

_ « Mais je ne suis plus à Paris? Noooooon! Laissez-moi snifer un peu ce bateau mouche fleurant bon le touriste répétant en boucle « Paris, la Tour Eiffel! » »

_ « Pôm! » : bruit sourd provoqué par la chute de mon corps sur la moquette…Je suis habituée aux lits deux places.

Problème n°3: Voilà des mois que je vis mon propre Koh Lanta.

Victime d’une douce intention, me voilà dans un état d’isolement critique. Mon enfer? On m’a froidement imposé, à mon âge avancé, le contrôle parental sur Youtube et Dailymotion…Ce qui veut dire que la source de toutes les petites vidéos qui faisaient la joie de mon quotidien et égayaient parfois ce blog de leur profondeur cosmique, est morte. Ce blog et moi-même faisons difficilement notre deuil.

Mes biens chers frères, je vous propose donc de vous unir dans la prière pour honorer la mémoire de ce blog et demander la fin de mon excommunication youtubienne. AMEN.

Moi jalouse?

Voilà longtemps que mon blog sanglotait: « Écris moi un article! » et que je continuais à jouer la belle indifférente. Rompons le cercle infernal du silence! I am back… (ndlr : …que ça vous plaise ou non mes mignons!).

Pendant cette longue période de jachère internet, une question s’est imposée à moi dans toute son immensité : « Serais-je jalouse? ».

Après enquête, j’ai découvert que plusieurs types de jalouses sillonnent le globe.

Possibilité n°1: Votre homme est un mormon à tendance polygame

Son discours: « Écoute. Pardonne-moi car j’ai péché. J’ai convoité Kelly-Britney, la baby sitter qui t’aidait dans la tâche sacrée de surveiller les playdates de nos sept enfants. J’ai ouvert mon coeur au père Brandon qui m’a assuré que mon salut viendrait d’un deuxième mariage avec cette petite. Une aide de la part d’un jeune 95D de 18 ans ne serait pas de trop à la maison chérie. J’ai ta bénédiction? »

Vous : « Mais mon tendre époux, tu sais bien que je vais mettre du cyanure dans la pitance de cette jeune Marie-Madeleine aux mamelles gonflées, et que même si mes entrailles s’écroulent sous le poids des grossesses, tu pousses le bouchon un peu loin mon petit Chris-Bradley, mais va pour la deuxième épouse… »

Verdict : Vous êtes une jalouse désabusée.

Possibilité n°2: Vous formez un couple libre

L’homme : « Ma douce, je suis rentré! Tu ne devineras jamais ce qui m’est arrivé! Tu sais la stagiaire à la bouche en canard et au postérieur confortable? Et bien ça y est! J’ai enfin réussi à la serrer dans la salle du conseil. Je la trouvais prometteuse et j’avais raison. Elle est jeune mais elle a déjà des heures de vol la friponne! »

Vous : « Attends… Tu n’as pas mis la langue j’espère?! »

L’homme : « Mais non enfin, tu sais bien que je n’aime que toi! »

Vous : « Me voilà soulagée! »

Verdict : Vous êtes la jalouse la plus open du marché. 

Possibilité n°3 : Vous êtes…ce que vous pouvez

L’homme n’a rien à dire là-dedans, vous avez des règles bien simples et ne vous en cachez pas.

Vous : « Mon canard, pour que mon petit coeur ne soit pas à la torture quand tu es out of town et que je ne me sente pas obligée de bondir sur le premier velu venu, voici les grandes règles sacrées:

Vertement réprimandé tu seras si:

1. Tu convoites une femelle, ne serait-ce que du regard.

2. Tu danses avec une femme qui n’est pas de ta famille.

3. Tu effleures la main d’une jeune fille, même pour prendre le pot de sel.

4. Tu parles à une ex, même rencontrée dans la rue.

Émasculé tu seras si:

1. Tu suis une jeune pouf chez elle, surtout si elle a un accent slave ou italien.

2. Tu te frottes contre une p*** comme un chien qui a besoin d’un seau d’eau.

3. Tu vas encore plus loin que cette liste déjà honteuse!!!!

Est-ce clair? »

Verdict : Vous êtes une jeune femme équilibrée et bien dans son époque.

Et vous, quelle jalouse êtes-vous?

Sortir avec un allemand : avantages et inconvénients.

Abordons aujourd’hui un sujet crucial : si l’occasion se présente, à quoi doit-on se préparer si l’on sort avec un allemand.

Il convient de briser quelques idées reçues. L’allemand ne sillonne pas Paris chaussettes bien remontées sous ses sandales, sa peau blanche brûlée par l’ardent soleil français. Cependant, certains points méritent d’être considérés. Alors avant le traditionnel : « Würdest du mit mir schlafen? », lisez bien.

AVANTAGES:

1. S’il parle français, votre oreille sera charmée par ce petit accent germanique qui vous fera frétiller.

2. S’il ne parle pas un mot de français, vous pourrez le pourrir en toute quiétude. L’essentiel étant de garder le sourire.

3. S’il a un bon physique germanique le côté knacki-bière en moins, vous aurez l’immense satisfaction de sortir avec le sosie de Michael Fassbender.

4. Votre maîtrise de l’allemand ne vous permet pas de communiquer avec votre belle-famille…Quel dommage que ses parents ne parlent pas anglais!

5. Il suffit de tomber sur un bavarois et votre famille se souviendra longtemps des séances de danses traditionnelles en culottes de velours à bretelles qui ont su égayer le plus beau jour de votre vie.

INCONVÉNIENTS:

1. Si vous ne commandez jamais de bière dans les bars, vous vous sentirez souvent seule.

2. Si vous retrouver nez à nez avec une saucisse qui n’est pas celle de votre aimé le matin vous semble insurmontable, il vous faudra imposer le continental breakfast à la maison.

3. Vous ne pourrez jamais le présenter à vos grands-parents : « Ça valait bien la peine de faire la guerre pour qu’elle nous ramène un boche celle-là! Elle aurait pu faire un effort et choisir un américain non? »

4. Il vous faudra sans doute passer vos vacances en Allemagne…

 

Maman? Comment on fait les bébés?

En pensant à toutes les femmes enceintes ou déjà affublées de quelques lilliputiens à barrette Blanche-Neige qui m’entourent (Ndlr : Hier encore elles se finissaient à l’Absolut en chauffant des mecs en slim au Royal Coconut Club…vieillesse!), je me demande bien ce qu’elles vont répondre lorsque leur progéniture leur demandera : « Mamaaaaaaaan? Comment on fait les bébés? ».

« En quoi la question pose problème? », me direz-vous. Il est vrai que dans 90% des cas, les parents usent de stratagèmes malhonnêtes en racontant des histoires d’abeilles et de petites fleurs qui feront réaliser au moutard que le printemps est une gigantesque partie fine, mais penchons-nous sur les 10% de courageux qui osent parler reproduction, exemples à l’appui.

Dans ma mansuétude, je vous propose quelques réponses-type :

SCÉNARIO 1 : 

« Alors écoute, papa et maman ne se connaissaient pas, ils étaient bourrés et se sont aimés très très fort contre la porte des toilettes. Neuf mois plus tard tu étais là mon chéri. Allez! N’oublie pas ton sac, tu pars avec papa et sa pute pour les vacances. »

SCÉNARIO 2 : 

« Papa avait une cagoule, un 9mm et a coincé maman dans une ruelle sombre mais maman a décidé de te garder quand même. C’est qui mon petit homme? »

SCÉNARIO 3:

« Maman était lassée de papa alors elle a passé une petite annonce :
« Je devrais être très discrète dans la recherche de mon compagnon de jeu car je suis mariée avec le triple champion du monde de taekwondo. J’ai 37 ans je suis donc une belle MILF, je vis avec lui depuis 17 ans et je n’ai connu personne d’autre. Contactez-moi. » (Ndlr : True story!). J’ai réussi à convaincre papa que tu étais le portrait de maman parce qu’il s’attendait à un métis tu comprends alors chut, c’est notre petit secret d’accord? »

Bon, après réflexion, le coup des abeilles, ce n’est pas si mal…non?

 

Problèmes de coeur? Mère-grand est là…

Le titre est ambitieux… Dans ma besace, aucune recette miracle mais quelques conseils de bon sens qu’aurait pu donner ma mère grand.

LA CÉLIBATAIRE

Tous les dates ne sont pas de francs succès, avouons-le! Selon votre appétence aux plaisirs charnels, le bonheur reste à votre portée.

Conseil de mère-grand : Quand votre amoureux électronique ne met pas sa photo sur Meetic, ce n’est pas qu’il est discret. Sachez que vous devrez faire face à un déficient esthétique, à un amputé de beauté… Lorsque, lavée-maquillée-parfumée-habillée, vous attendez le coeur battant votre charmant inconnu et que, incrédule et choquée, vous voyez un jeune nerd prépubère s’approcher de vous la bave aux lèvres, deux solutions s’offrent à vous:

Solution n°1 : Vous vous dites qu’une nuit solitaire supplémentaire vous effraie moins que le bubon de 9 cm3 aperçu au coin de sa mâchoire prognaste : FUYEEEZ!!! Mais restez digne. Il suffit de programmer discrètement votre réveil et de faire croire à un appel urgent.

Démonstration : « Oh mon Dieu!! J’arrive tout de suite! Je suis désolée Jean-Steeven mais Marie-Britney, ma meilleure amie, a perdu les eaux et je suis la seule à pouvoir l’amener à l’hôpital!! ». Et hop! Vous pouvez quitter le bar la tête haute.

Solution n°2 : Bien qu’esthète, ce soir là votre animalité est la plus forte : buvez.

Démonstration:

L’HOMME EN COUPLE

Mère-grand a depuis bien longtemps déchiffré l’homme et ses mystères…

Voici le point de vue standard d’un homme en couple:

Comment rendre l’homme heureux?

Conseil de mère-grand n°1 : Vous devez nourrir abondamment l’homme de produits trop gras, trop salés et trop sucrés et les manger de bon appétit en sa compagnie. Pour que vous restiez sexy, mère-grand saura vous enseigner l’art de s’enfoncer une plume dans la gorge.

Conseil de mère-grand n°2 : L’homme doit régulièrement regarder Youporn seul ou entre amis pour se sentir sexuellement dans le coup.

Conseil de mère-grand n°3 :  Si l’homme n’est pas enclin à la reproduction, ne lui faites pas d’enfant dans le dos. En règle générale, l’homme n’aime pas être pris par derrière.

Conseil de mère-grand n°4 : L’homme doit parfois sortir entre amis pour tester son pouvoir de séduction. Deux jeunes p**** ondulant contre lui le temps d’une soirée lui rendront tout son panache pendant un bon trimestre.

Qu’est-ce qu’on dit à sa mère-grand?

Quelle femme n’aime pas les travestis?

Je tiens à apporter mon soutien à toutes ces femmes qui trouvent que les travestis ont quelque chose de follement drôle mais aussi de terriblement attirant. Si si, ces femmes existent…et ont traversé plusieurs stades dans leur vie.

STADE 1 : L’AMOUR DU KILT.

Tout commence avec la conscience de leur excitation devant Sean Connery, tellement viril, tellement grrrrrrrrrr… avec son poignard dans la chaussette, sa pochette en peau de chèvre (Ndlr : l’équivalent de la banane des Highlands) et… sa jupette à carreaux!

STADE 2 : JUDE LAW.

Après la prise de conscience du potentiel érotique du kilt, divinement porté par l’ex-James Bond, vient le constat que Jude Law ne perd rien de son sex appeal en femme un tantinet brisée par la vie. So hot!!

STADE 3 : JAMES FRANCO.

On réalise que toute sa virilité explose sous cette couche de maquillage et l’on a qu’une envie, arracher cette veste pour retrouver l’homme que l’on devine sans peine derrière cette pose lascive.

Verdict : Aimer les travestis, c’est laisser l’homme s’éloigner de son stéréotype pour mieux laisser la femme retrouver sa masculinité.

À quand la séance maquillage de votre homme?

Idées pour des vacances inoubliables

Pour vous le concept « Vacances = SEA, SEX AND SUN » est follement 80’s et vous aspirez à des divertissements de prestige culturellement aptes à faire hurler votre cervelet de plaisir? Vous venez de trouver votre bonheur.

1. Quelques lectures pour nourrir son petit cerveau atrophié par un quotidien sclérosant :

_ Paroles de poilus de Jean-Pierre Guéno, interdit au moins de 18 ans.

_ Le tome 1 de Chocolate Girl de Yuki Yoshihara ou la lutte d’une fillette contre son addiction à la sodomie, aux éclairs au chocolat.

_ Et à la fin tout le monde meurt de Johanne Rigoulot, la poignante biographie du dépeceur de Montréal.

2. Un peu d’exercice pour ne pas risquer les escarres :

Pour cela, rien ne vaut une bonne promenade revigorante dans un parc coréen de qualité. Qui ne serait pas conquis par une balade en amoureux dans un parc d’attraction entièrement dédié aux excréments?

3. Le soir venu, après cet exercice salutaire, une saine exploration internet s’impose.

Nous vous conseillons Doctissimo, naturellement! Le seul site avec lenolwennpost qui permette une observation rapide et efficace de l’humanité et de ses perversions.

Catégorie 1 : le fétichiste

Catégorie 2 : le workaholic

Catégorie 3 : le zoophile

Les curieux qui trouveraient de nouvelles catégories doctissimo sont invités à en faire part de toute urgence au nolwennpost.

Brumes d’Asie…

Voilà longtemps que je ne vous avais pas abreuvé de mes niaiseries! Les vacances arrivent, il est donc grand temps de s’y remettre et en profiter pour devenir ceinture noire de bulle sur canapé/plage etc., suivant le lieu plus ou moins nirvanesque où vous mèneront vos petits petons endormis.

Allez, je choisis pour vous : on part en Asie! Accrochez vos ceintures, nous décollons pour le Royaume de la Bulle, et par là, je n’entends pas forcément la merveilleuse et non moins fantasque « farniente ».

Vous avez déjà procréé et Junior fait parti du voyage? Pas de problème. Sur place, aidez-le à se recentrer sur son cercle privé avant son entrée au CP grâce à ce magnifique sac-à-dos-porte-jouets-futur-cartable-de-la-honte:

Vous venez de laisser Junior, qui commence à croire que son anus abrite un lionceau et ses petits copains, et là, une question vous accable : que faire?

J’ai LA solution. Trouvez une fête de village nippone et exprimez quelques bulles exhilarantes (Ndlr : Parlez-vous Badoit?) de bon aloi…Ça y est, vous vous détendez, vous êtes dans le vent, vous n’êtes nippons ni mauvais mais admettons : face à des comparses hilares, réussir à lâcher les chiens à cheval pour faire voler arbre et chat tout en tirant sur la pipe à opium, il faut le faire!